Data ślubu Cichopków-Kurzopków została przesunięta przez problemy w związku? Kasia Cichopek i Maciej Kurzajewski planują ślub? Portale gwiazdy.wp.pl oraz Show ujawniają, że para z programu „Pytanie na śniadanie” TVP zmieniła plany ślubne. Ślub miał się podobno odbyć w sierpniu w Grecji, ale data ślubu musiała zostać Jeśli właśnie doświadczasz kryzysu w związku i zastanawiasz się, czy jesteś w stanie coś z tym zrobić, nawet jeśli duga strona nie widzi problemu lub zastanawiasz się, czy to pora aby porozmawiać o wspólnej terapii, jest to artykuł dla Ciebie! Problemy w związku to norma. Ale bez pracy źle może się to źle skończyć. Większość problemów, z jakimi przychodzą do mnie klienci w jakimś stopniu dotyczy ich małżeństw/związków. Jest to obszar życia, który jest dla nas tak ważny, że jego pogorszenie najczęściej ma na nas globalny, życiowy wpływ. Każda długotrwała relacja ma swoje lepsze i gorsze momenty. Większość wieloletnich relacji przechodzi przez różne kryzysy i gorsze chwile. To czy związek przetrwa zależy od wielu czynników. Nie wszystkie kończą się rozstaniem, jednak pojawiają się doniesienia pochodzące z badań, że nawet i 80% par przeżywających trudności, bez pomocy z zewnątrz rozstanie się w ciągu 4-5 lat*. Do tanga trzeba dwojga… ale zacząć może jedno. Małżeństwo/związek dzieje się pomiędzy dwójką osób. Ja + Ja tworzą wspólną część My (warto nie mylić z romantycznym zlaniem w “wspólne Ja”). Owo My możemy opisać jako system, który działa i reaguje na to, co każde Ja do niego wkłada, z uwzględnieniem wpływów otocznia. Różne zachowania i reakcje nie dzieją się w oderwaniu od swoich przyczyn, a każde zachowanie będzie poprzedzało jakieś poprzednie. Jeśli więc zmiany zajdą przynajmniej w jednym z Ja, w jakimś zakresie zmianie ulegnie wspólna część My. Oznacza to, że jeden z partnerów może mieć wpływ na związek, nawet gdy druga strona jeszcze się w zmianę nie zaangażowała. Przykładowo, część stałych/powtarzających się kłótni przebiega według dających się rozpoznać wzorców, chociaż w szczegółach unikalnych dla każdej pary. Jeśli chociaż jeden małżonek/partner zgłębi swoją “konfliktogenną część” i wprowadzi tam zmiany zachowań, druga osoba zareaguje na nie i cała sprzeczka będzie musiała potoczyć się inaczej niż zwykle. Aby doszło do zmiany w parze, wystarczy, gdy jedna osoba przestanie robić to, co do tej pory i zacznie robić coś innego, co pociągnie za sobą zmianę w drugiej osobie. Zerwanie z etykietą… Oferuję moim klientom konsultacje psychologiczne online. Część klientów, którzy zgłaszają potrzebę pracy nad relacją robi to przy wsparciu drugiej osoby, część w tajemnicy. Niemal wszyscy przychodzą do mnie z poczuciem, że muszą coś zmienić, aby nie zniszczyć relacji i to budzi mój podziw. Jednak często rozpoczynają swoją opowieść od stwierdzenia, że to oni są najbardziej “winni” problemów w relacji i to ich “wady” niszczą wspólne szczęście. Ta wiedza często bierze im się z własnej zaniżonej samooceny oraz od drugiej połówki/rodziny itd., która ich w tym utwierdza. Tacy klienci potrzebują spojrzeć na swój związek z innej perspektywy, aby zobaczyć, ile ich niekorzystnych zachowań inicjuje lub podtrzymuje druga strona i jaki w tym udział mają ich niezaspokojone ale normalne potrzeby. Zerwanie z etykietą “gorszego/gorszej” i po drugiej stronie “lepszego/lepszej” niesie dużo ulgi, sprawiedliwości i godności oraz widzę, jak bardzo te etykiety obciążały relację. Jak podejść do samodzielnej pracy w parze? Warto się zastanowić nad tym, jakie główne potrzeby po Twojej stronie nie są zaspokajane w tej relacji. Co czujesz w związku z tym i w jaki sposób na to reagujesz. Jak Twoje reakcje wpływają na drugą osobę i co się dzieje dalej. Innymi słowy, o co najczęściej masz pretensje i jakie Twoje potrzeby za tym stoją. Podam schematyczny przykład dla pokazania zależności. Kobieta nie czuje się bezpiecznie w relacji i stale boi się, że mąż przestanie ją kochać. Jest więc jej bardzo trudno poradzić sobie z okresowym brakiem jego zaangażowania, oddaleniem. Próbuje go kontrolować, przez co i tak skłonny do wycofania mąż oddala się jeszcze bardziej. Zwłaszcza po kłótniach. On czuje się kontrolowany, jego “męskość” jest zagrożona, ona staje się coraz bardziej zaborcza, a w głębi bezsilna. Z biegiem czasu jej kontrolowanie i jego wycofanie stają się głównym zarzewiem konfliktów. Jeśli żona uświadomi sobie, że brak poczucia bezpieczeństwa to jej głębszy problem, a kontrola męża to szkodliwy sposób na dawanie sobie jego namiastki, może być w stanie skupić się na pracy nad swoim lękiem oraz lepszymi sposobami na upewnianie się co do uczuć męża. Jeśli kontrola zmaleje, mąż może mieć więcej oddechu i mniej potrzeb aby się wycofywać. Mąż dla odmiany może samodzielnie uświadomić sobie, że ma problem z nadmierną bliskością, dusi się w niej, niepokoi go to i wtedy oddala się od żony. Może zauważyć, że kontrola żony pojawia się najczęściej, gdy on wprowadza w relację dystans. Może skupić się pracy nad własnym podejściem do bliskości w relacji i zmniejszyć lęk z nią związany. Może też w lepszy sposób komunikować żonie potrzebę dystansu i wypracować inne formy okazywania jej miłości. Jeśli chociaż jedno z nich zmieni swoje zachowania, szczególnie w komunikacji z drugą osobą i nazywaniem swoich uczuć, druga osoba też coś zmieni. Jej obawy będę “mniej karmione”, co sprawi, że łatwiej jej będzie odejść od własnych konfiktogennych zachowań. Gdzie szukać obszarów zmian? Jak już wspominałam warto skupić się na swoich emocjach. Ona najczęściej są trafnym przewodnikiem. Warto zadać sobie poniższe pytania: Kiedy jest Ci najczęściej przykro w małżeństwie/związku? O co najczęściej się kłócicie?Co wtedy czujesz? Dlaczego akurat to czujesz? Czyli jakie Twoje ważne potrzeby/wartości nie są wtedy zaspokojone/zignorowane, o co walczysz?Czego Ci brakuje, aby zaspokoić te potrzeby? Co musiałoby wyglądać inaczej?W jaki inny sposób, niż kłótnią można to osiągnąć? I druga strona… o nim/jej też pomyślmy: Kiedy Twoja druga połówka najbardziej się złości? Jakie Twoje zachowania sprawiają jej/jemu najwięcej przykrości? Jak wtedy ona/on reaguje? Jakie jej/jego potrzeby nie są zaspokojone, że to budzi w niej/nim tak żywe uczucia?Czego Twoim zdaniem, druga osoba potrzebuje, aby nie musieć tak reagować?Co musiałoby się po Twojej stronie zmienić, aby ona/on odczuła/uł różnicę?Jak mogliby na to zareagować? Czyli po czym poznałabyś/poznałbyś, że ich sytuacja się poprawia?Co by to zmieniło dla Ciebie? Odpowiedzi na powyższe pytania mogą posłużyć do określenia Waszych niezaspokojonych potrzeb w związku oraz pomóc odnaleźć inne sposoby ich zaspokajania, a to już pierwszy krok, aby zorientować się, co zmienić, aby lepiej się w relacji poczuć. Nawet, gdy druga strona jeszcze nie zaczęła się angażować w zmianę. Warto i drugą osobę zapytać o jej punkt widzenia. Niechaj hasłem przewodnim będzie: “Jeśli robisz coś, co dla Was nie działa, przestań. Zrób coś innego, nawet jeśli wydaje Ci się to dziwne. Sprawdź co się zmienia. Jeśli coś działa, rób tego więcej!” Kiedy SAMEMU warto udać się do specjalisty po pomoc w pracy nad małżeństwem/związkiem? Jeśli nie wiesz za co się zabrać, masz poczucie tkwienia w ślepym zaułku, a dostępne pomysły i rozwiązania nie przyniosły oczekiwanego rezultatu. Jeśli czujesz frustrację i zniechęcenie i zaczynasz się obawiać, że długo tak nie pociągniesz, warto skorzystać z pomocy specjalisty. Wszelkie wsparcie, które można otrzymać, w tym od otoczenia i rodziny jest na wagę złota. Jednak psycholog/psychoterapeuta będzie mógł w kompleksowy sposób razem z Tobą przyjrzeć się Waszej sytuacji i pomóc stworzyć listę zmian, które większą szansę na wyjście z kryzysu. Czyli jeśli czujesz, że skończyły Ci się pomysły, a te, które oferuje świat, nie wydają Ci się możliwe w Twojej sytuacji – warto udać się po pomoc. Być może to jest właśnie wskazówka: im mocniejsza jest dla Ciebie wiedza o tym, że w Twoim przypadku już nic się nie da zrobić, tym bardziej prawdopodobne, że potrzebujesz pomocy w spojrzeniu na Waszą relację od kogoś, kto stoi “z boku”. Prawdopodobnie wciąż istnieją dla Ciebie i dla Was perspektywy, które na dziś nie są dla Ciebie widoczne. Warto do nich zajrzeć. Kiedy udać się na terapię wspólnie? Nie ma jednoznacznej odpowiedzi, bo terapia wspólna terapia ma sens wtedy, kiedy obie strony chcą, ale mogę podpowiedzieć pewne wskazówki: Jeśli czujecie, że jest między Wami problem i obawiacie się, że to położy cień na Waszej relacji lub wręcz ją zniszczy. Jeśli próbowaliście sobie poradzić ale efekty Was nie zadowalają, a wciąż na tyle Wam na sobie zależy, że nie chcecie tego zepsuć. Jeśli oboje tego chcecie i macie w sobie gotowość do skorzystania z usług specjalisty. Kiedy w jedna z osób pracuje nad sobą ale czuje, że potrzebuje przynajmniej wspólnej konsultacji aby popracować nad jednemu z partnerów bardzo na tym zależy. Warto napomknąć też o pewnym micie, zgodnie z którym na terapię dla par chodzą małżeństwa z wieloletnim stażem, które mają kryzys, więc czymś wstydliwym jest, jeśli pomocy potrzebują młode pary, które dopiero uczą się być z sobą. To jest mit, do specjalisty chodzą też “młode pary/małżeństwa”, które są bardziej świadome i mają wysoką motywację, aby ich problemy nie zepsuły relacji. Można na to spojrzeć tak: jeśli pójdą na terapię teraz, być może oszczędzą tego sobie w przyszłości? Być może nie nagromadzą się między nimi zranienia, które utrudnią późniejszą pracę? Zasobem takich par jest świeżość i często wciąż duże uczucie, które motywuje do pracy. A jeśli jedyną możliwą perspektywą jest rozstanie, to wciąż pewne dodatkowe możliwości na dalsze życie stoją otworem. Jeśli więc doświadczacie kryzysu i czujecie się przytłoczeni lub “pod ścianą”, wciąż można poszukać nowych perspektyw i możliwości. Ma sens szukanie ich samodzielnie. Jeśli obie strony są zaangażowane, ma sens poszukiwanie ich razem. Samo poczucie, że cokolwiek robi się z problemem często niesie już dla nas wartość. *Dane z książki Stevens; E. Roediger; “Emocjonalne pułapki w związkach.“ Wszyscy intuicyjnie czują, że kryzys w związku to nie jest jednorazowa kłótnia lub dwa ciche dni. Definicja kryzysu, jaką ci proponuję, jest taka: kryzys jest to długotrwały stan dużego dyskomfortu funkcjonowania w związku, którego małżeństwo próbuje pozbyć się własnymi wewnętrznymi zasobami i to się nie udaje. Masz wrażenie, że Twój związek zmienił się? Czujesz, że twoja relacja z partnerem nie jest już taka jak na początku? Obawiasz się, że twój związek zaczyna przechodzić kryzys? Co tak naprawdę kryje się pod tym pojęciem? Słowo kryzys pochodzi z greki (krisis) i oznacza punkt zwrotny, okres przełomu. W pojęciu tym zawiera się także wybór, decydowanie, zmaganie. Kryzysowi towarzyszą takie emocje i stany jak: lęk, cierpienie, poczucie chaosu. Jak rozpoznać kryzys w związku? Pierwszymi oznakami są z pewnością pojawiające się cyklicznie kłótnie, brak wzajemnej komunikacji czy wyładowywanie na sobie złości. Kryzysowi w związku mogą nawet towarzyszyć objawy podobne do depresji np. brak energii i chęci do egzystowania lub kłopoty z zasypianiem. Niekiedy długotrwały kryzys prowadzi do uzależnień a nawet do zdrady, bo zainteresowania naszą osobą zaczynamy szukać gdzie indziej. Czy można uniknąć kryzysu w związku? Nawet najbardziej kochająca się para może mieć chwile zwątpienia. Ciągły stres i inne negatywne bodźce ze świata zewnętrznego na pewno nie sprzyjają pielęgnowaniu związku. Po fazie zauroczenia i wzajemnej fascynacji, kiedy zaczynamy lepiej poznawać partnera, dostrzegamy wyraźniej, że związek to nie tylko przytulanie się i mówienie słodkich słówek a ciężka praca nad samym sobą. Pierwszym przełomowym, czasami kryzysowym momentem związku jest wspólne zamieszkanie. Widzimy partnera bez maski – za dnia. Zderzenie z rzeczywistością niejednokrotnie okazuje się bolesnym doświadczeniem. Przecież tak dużo rozmawialiśmy, tak lubił spacerować, z pasją opowiadał o swoich pasjach, tak nieziemsko gotował, a jak wyglądał na randkach bez dresu… Kolejnym przełomem w związku jest pojawienie się dziecka. Szczęście połączone z jego narodzeniem może okazać się spoiwem albo powodem do kryzysu. Związana ze zmianami i podporządkowaniem życia wychowaniu dziecka atmosfera niekiedy staje się napięta, przez co trudniej jest dogadać się, nawet w najprostszych codziennych kwestiach. Podobnie może stać się, kiedy nasz potomek opuszcza gniazdo rodzinne. Poczucie „wolnej przestrzeni” i ponowne przystosowanie się do życia we dwójkę nie zawsze dobrze wpływa na związek, nawet ten z wieloletnim stażem. Nie tylko zmiany zachodzące w związku mogą być przyczyną problemów. Kryzys wywołują czynniki zewnętrzne (interwencje teściów, znajomych), jak również zdarzenia losowe(choroby, śmierć bliskiej osoby). Częstym źródłem problemów są zmiany zachodzące w nas samych. Praca, nowe otoczenie czy inne spojrzenie na świat będące wynikiem doświadczeń życiowych z pewnością wpływa na związek. Nie każdemu kryzysowi można zapobiec, ale warto przynajmniej spróbować. Można wymienić kilka sposobów, które pomogą w uniknięciu problemów: po pierwsze akceptuj siebie, to pomoże uniknąć kryzysów spowodowanych niską samooceną po drugie akceptuj partnera, bo nikt nie jest idealny, na bieżąco rozmawiajcie o swoich emocjach, zamiast je w sobie tłumić, taka ukryta złość może być zapalnikiem przyszłych konfliktów, pilnujcie wspólnych rytuałów np. wspólne posiłki, wyjścia do teatru, nie zaniedbujcie miłości i bliskości między wami, problemy starajcie się rozwiązywać jak najszybciej, dbajcie o swoja atrakcyjność zarówno wizualną jak i intelektualna, pamiętajcie o partnerze i jego potrzebach nie skupiajcie się tylko na sobie, nie zaniedbujcie związku, dbajcie o niego i pielęgnujcie. Co zrobić, aby kryzys nie zakończył waszego związku: nie należy ignorować kryzysu, liczyć, że sam minie nie wiń za kryzys tylko jednej strony pamiętaj nie jesteśmy perfekcyjni uświadom sobie, że kryzysy są normalne, są naturalnym zjawiskiem w każdej relacji szukaj dobrych stron swojego związku, nie tylko tych złych pomyśl, że kryzys może być szansą zmiany na lepsze kryzys możesz pokonać, ale nie musisz jeśli stwierdzicie, że nie jesteście w stanie poradzić sobie z kryzysem, najlepiej skonsultować się ze specjalistą(terapeutą par). Na czym polega terapia dla par? Terapia pomaga zbudować związek na nowo, naprawić relacje, poznać swoje potrzeby, oczekiwania, dążenia, poprawia komunikację pomiędzy partnerami. Jest szansą na zażegnanie nieporozumień i konfliktów, wspomaga w poszukiwaniu kompromisów oraz we wzajemnym zrozumieniu. Należy pamiętać, iż sam terapeuta nie jest w stanie naprawić związku, do tego potrzebne są chęci i zaangażowanie ze strony partnerów. Ważna jest też motywacja, która skierowała nas do uczestnictwa w terapii. Niestety często klienci kierują się chęcią zmiany zachowania partnera a nie samego siebie. Nie jest to właściwe podejście. Sukces terapii zależy od tego jak mocno zaangażujemy się w nią, i jak bardzo chcemy by nasz związek ewaluował. Podczas pierwszych spotkań terapeuta próbuje odnaleźć źródła konfliktu i sposób jego rozwiązania. Wszystko zależy od tego czy problem dotyczy obojga partnerów, czy np. problemów jednego z nich (poprzednie związki, problemy wyniesione z domu). Następnym etapem jest praca nad lepszą komunikacją w związku i umiejętnością rozwiązywania nieporozumień. W kolejnym stadium terapii uczymy się mówić partnerowi o swoich potrzebach. Najważniejsze jest szukanie takich kompromisów, które pomogą zaspokoić potrzeby obu partnerów. Końcowym etapem są zmiany w związku partnerów i zastosowanie ich w codziennym życiu.
Twórcy skali wychodzili z założenia,że osoby w związku mogą osiągnąć większe szczęście, będąc w relacji: tworząc nową bogatszą i głębszą jakość jako para, ale też rozwijając się każdy indywidualnie osobowościowo w stopniu, który nie byłby osiągalny samodzielnie.
Już niebawem rusza mój autorski kurs online:W którym znajdziesz bardzo praktyczne porady, zadania i ćwiczenia, które pomogą Wam uratować i rozwinąć swoja relację, tak by przynosiła wam radość, bezpieczeństwo i się na listę oczekujących już teraz:
Narzędzia. Rewolucje w Rosji 1917 roku – dwie rewolucje, które odbyły się w Rosji w roku 1917 - rewolucja lutowa, która doprowadziła do upadku caratu w Imperium Rosyjskim i wprowadzenia liberalno - demokratycznej republiki i rewolucja październikowa - zbrojny przewrót wojskowy dokonany przez partię bolszewików, który obalił Rząd
Kryzys w związku może prowadzić do rozstania. Jeśli czujesz, że coś między Wami się popsuło, chodzisz przygnębiona, a Twój partner w ogóle nie zwraca na Ciebie uwagi to znak, że czarne chmury wiszą nad Waszym związkiem! Sprawdź, jak możesz rozpoznać kryzys i czy jest już za późno, żeby cokolwiek naprawić? Kryzys w związku często jest jego nieodłącznym elementem. Odnosisz wrażenie, że partner kompletnie się Tobą nie interesuje, a kiedy zwróci na Ciebie uwagę to tylko po to, żeby Cię skrytykować? Uważaj! Dzieli Was tylko parę kroków od rozstania! Sprawdź, jakie są oznaki kryzysu w związku i czy grozi Wam pożegnanie? Kryzys w związku, jak go rozpoznać? Już od dłuższego czasu widzisz, że coś jest nie tak. Twój partner krytykuje każdy Twój ruch, a co gorsza, Twój wygląd! Jeśli po nieprzychylnej opinii partnera na temat Twojego wyglądu od razu biegniesz do łazienki pomalować się i przebrać, popełniasz ogromny błąd! Zastanów się, co w przyszłości będzie krytykować Twoja druga połówka. Jeśli czujesz się zażenowana przy znajomych, bo Twój facet źle się o Tobie wypowiada, albo głośno mówi o Twoich wadach, zwiewaj jak najszybciej. Nie tak zachowuje się kochający mężczyzna. Tak zachowuje się jedynie facet, który nie ma szacunku do innych. Dostałaś podwyżkę w pracy, Twoja siostra się zaręczyła albo po prostu spotkało Cię coś zabawnego, czym chcesz się podzielić ze swoją drugą połówką? Opowiadasz mu o wszystkim, ale odnosisz wrażenie, że mówisz do ściany? Jeśli faceta nie interesują Twoje opowieści, musisz się poważnie zastanowić, czy w ogóle Ty go interesujesz. Wyobraźmy sobie, że w Twoim życiu wydarzyło się coś strasznego. Jesteś zalana łzami, a Twój partner jedynie wzdycha i wzrusza ramionami? Krytykuje Cię, że płaczesz i każe Ci się ogarnąć? Takie zachowanie świadczy o tym, że Twój facet w ogóle nie liczy się z Twoimi uczuciami. Nie pamiętasz, kiedy ostatni raz kochałaś się ze swoim facetem? Powiedzmy sobie szczerze, seks jest ważną i nieodłączną częścią związku. Jeśli Twój partner ciągle wymyśla przeróżne wymówki i mówi, że nie ma ochoty na igraszki, musisz uważać! To może oznaczać, że Twój partner nie chce dłużej podtrzymywać intymnej więzi między Wami!Kochający facet to troskliwy facet, zapamiętaj! Jeśli nie czujesz się przy swoim partnerze bezpieczna, warto się temu przyjrzeć. Odpowiedz sobie na pytanie, czy na pewno potrzebujesz partnera, którego nie interesuje, o której godzinie wrócisz z imprezy i czy w ogóle z niej wrócisz!Zastanów się, czy gra jest warta świeczki. Jeśli jesteś ze swoim partnerem tylko dlatego, że to kwestia przyzwyczajenia albo nie chcesz być samotna, musisz zdecydować i wybrać pomiędzy szczęściem a tym, co masz teraz. Po czym jeszcze można rozpoznać kryzys w związku? ZOBACZ TEŻ:Nie żyje piesek Kory. Zmarła miesiąc po piosenkarceAnna Lewandowska pokazała się w jesienniej stylizacji. Fanki oszalały! Wiemy, ile kosztujeKate Middleton używa wypełniaczy? Zdjęcie mówi więcej niż tysiąc słówźródła:
Kryzys w związku nie wynika z braku komunikacji, jest objawem strachu przed samotnością Ewa Raczyńska. 25 października 2019, 21:37 FACEBOOK. X. E-MAIL. KOPIUJ LINK - Mam wrażenie, że spora
Strona główna Przegląd mediów 2022-07-24 13:17 aktualizacja: 2022-07-24, 14:14 Zdjęcie ilustracyjne. Fot. PAP/ EPA/VASSIL DONEV Kryzys polityczny w Bułgarii pogłębił się po wycieku nagrania z posiedzenia jednej z partii należących do centroprawicowej koalicji i zabiegających powołanie następnego rządu. Ujawnienie zapisu rozmów spowodowało wycofanie się z negocjacji populistycznej partii Jest Taki Naród. Lider tego ugrupowania Sławi Trifonow oświadczył, że on i jego koledzy czują się obrażeni i nie będą dalej prowadzić rozmów. Oznacza to, że trzecia i ostatnia misja utworzenia rządu, którą prezydent Rumen Radew powierzył lewicowej Bułgarskiej Partii Socjalistycznej (BSP) skończy się fiaskiem, gdyż zabraknie jej głosów do sformowania większościowej koalicji. Problem pogłębiają inne kryzysy, które dotknęły Bułgarię. Trybunał Konstytucyjny unieważnił wybór przewodniczącego komisji regulującej ceny energii, gazu i wody, która w związku z tym nie może funkcjonować. Nie ma porozumień w sprawie dostaw gazu na jesień i zimę. Ustępujący rząd premiera Kiriła Petkowa chciałby też mianować szefa bardzo wypływowej komisji antykorupcyjnej. Prawdopodobnie jednak i w tej sprawie gabinetowi zabraknie głosów. Partie parlamentarne deklarują, że są gotowe do przedterminowych wyborów, które odbędą się w pierwszej dekadzie października. Jednak praktycznie do Nowego Roku Bułgaria nie będzie miała podpisanych umów na dostawy gazu, a Sofii grozi brak ogrzewania i ciepłej wody już od września. Nie będzie budżetu za 2023 rok, ani zmian ustawodawczych, których domaga się UE przed udzieleniem Bułgarii pomocy finansowej. Ostatnie sondaże wskazują, że w następnym parlamencie będzie prawdopodobnie siedem sił politycznych, którym trudno będzie się porozumieć, tak jak od 2021 roku deputowanym czterech ostatnich kadencji. Autorka: Ewgenia Manołowa (PAP) kgr/ Wszelkie materiały (w szczególności depesze agencyjne, zdjęcia, grafiki, filmy) zamieszczone w niniejszym Portalu chronione są przepisami ustawy z dnia 4 lutego 1994 r. o prawie autorskim i prawach pokrewnych oraz ustawy z dnia 27 lipca 2001 r. o ochronie baz danych. Materiały te mogą być wykorzystywane wyłącznie na postawie stosownych umów licencyjnych. Jakiekolwiek ich wykorzystywanie przez użytkowników Portalu, poza przewidzianymi przez przepisy prawa wyjątkami, w szczególności dozwolonym użytkiem osobistym, bez ważnej umowy licencyjnej jest zabronione. . 288 159 284 433 655 651 227 77

kryzys w związku test